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四十八 有关于一见钟情的老套故事（第2页）

我只知道，从那个下午开始，我的世界里，除了阴影，终于有了一点别的东西。一个遥不可及的，散发着草莓牛奶甜香的幻影。

从此我彻底疯了。

偷窥、跟踪、收集他触摸过的垃圾……这些行为卑劣得像蛆虫的蠕动，却是我唯一能感受到自己还活着的方式。

闻着他用过的杯子上残留的气息，我才能勉强记起，自己曾经也是个人，而不是一具行尸走肉。

我恨他。

恨他为什么可以那么干净，恨他身边为什么总有那么多人环绕，恨他轻而易举就拥有我拼尽全力也够不到的一切。

这种恨意和那种扭曲的“爱”纠缠在一起，变成最毒的藤蔓，勒得我窒息。

我用最下流的语言侮辱他，幻想他被践踏、被弄脏，仿佛这样就能把我们之间的鸿沟填平。

我躲在人群的缝隙里，用目光贪婪地舔舐他的身影。每一次偶然的对视，哪怕他根本就没注意到我，都能让我心跳失序一整天。

我把这些微不足道的瞬间，像收集珍珠一样，藏在心里最深处，在无数个被噩梦惊醒的夜晚，拿出来反复摩挲，借此熬过漫漫长夜。

身上的伤疤从未停止产生痛苦。剧痛中，我竟然在想，他会不会记得我？记得在那个午后，被他随手救下的可怜虫？

答案是，他大概早就忘了。像我这样的蝼蚁，怎么配在他记忆里留下痕迹。

我更加隐蔽了。像个真正的幽灵，活在下水道里。家族把我当成弃子，世界对我关上了最后一扇门。

只有他，孟阿野，成了我唯一的精神鸦片。他的所有所有，在我这里都是圣物。

我对着他的照片，幻想他在我身下哭泣求饶的样子，只有这样，我才能感觉到自己还活着，还有一点可怜的扭曲的掌控感。

我知道我病了，病入膏肓。这份始于一点微光的感情，早已在漫长的黑暗和孤独里发酵成了剧毒的脓液。

我配不上他，连给他提鞋都不配。可越是意识到这一点，我就越想把他拖下来，拖进和我一样的深渊里。让他变得和我一样脏，一样破碎，是不是我们就可以互相取暖了？

可当我真的靠近他，一次又一次伪装成专送员站在他面前时，所有的疯狂都变成了的恐惧和自卑。

他一句平常的“谢谢”，就能让我浑身发抖。他指尖无意碰到我的手，那触感让我想跪下来舔他的鞋底，又想立刻把手剁掉，免得玷污了他。

我口罩下的脸烧得滚烫，疤痕都在抽痛，心里却在疯狂叫嚣：看我啊！看看我这张丑陋的脸！然后像所有人一样露出厌恶的表情！这样我就能彻底死心，或者……彻底拉你一起下地狱！

“宝宝”……我总是在没人的时候，对着他的照片这样喃喃自语。

他让我自惭形秽，让我所有的龌龊心思都无所遁形。

你问我什么是爱？我不知道。

我对他的感情，早就超越了爱的范畴。

是我的救赎，也是我的诅咒；是我活着的唯一意义，也是将我推向毁灭的深渊。

如果一见钟情是宿命，那我的宿命，就是从见到他的第一眼起，就注定要在地狱里，仰望我这辈子都触碰不到的光。

而如今，我终于把他带到了我的身边，用这种最不堪的方式。看着坐在椅子上，平静地他，我就知道，我完了。我被我这见不得光的爱，拖进了这座用百合香精心伪装的坟墓。

真好。

所以你听说过一见钟情吗？

于我而言，那不是浪漫，是一种病。一种无药可医，只能眼睁睁看着自己腐烂的绝症。

他们说爱是温暖，是救赎。放屁。我的爱是从骨头缝里渗出的脓，是嫉妒啃噬心脏后留下的空洞。

我的爱，是恨。